Prevenirea și rezolvarea conflictelor familiale. Conflicte familiale: modalități și mijloace de rezolvare a acestora Exemple de conflicte familiale și domestice

NOU VPO Institutul de Drept din Moscova

Prin disciplina

„Limba și cultura de vorbire rusă”

„Situații conflictuale între copii și părinți și modalități de a le rezolva”

Efectuat

student prin corespondență

Facultatea de Drept

grupele 07У1011-3КЛ

Yu.V. Nikitina

Supraveghetor

N. I. Romanova

Moscova 2011

Introducere

A vorbi și a scrie, respectând normele limbii literare, înseamnă a vorbi și a scrie corect. Cunoașterea normelor și capacitatea de a vorbi și de a scrie corect constituie o cultură a vorbirii. Cultura vorbirii face parte din cultura generală a unei persoane. Cultura vorbirii nu este doar corectitudinea vorbirii, ci și capacitatea de a alege mijloacele lingvistice cele mai precise și necesare pentru exprimarea gândurilor. Calitatea, acuratețea și claritatea exprimării gândirii indică gradul de pregătire profesională și bogăția culturii generale a unei persoane.

Într-o situație de conflict, cel mai dificil lucru pentru orice persoană este să-și mențină chipul cultural și să nu-și piardă noblețea și puritatea vorbirii. O persoană alfabetizată și cultă este pur și simplu obligată să aibă cel puțin o înțelegere generală a structurii situațiilor conflictuale și a modalităților de a le rezolva.

Deoarece conflictele apar în toate domeniile vieții noastre și gama lor este foarte largă, există o ramură a psihologiei - conflictologia. Această secțiune de psihologie studiază diverse situații de conflict, caută soluții la probleme, căi de ieșire din aceste situații, studiază procesul de la început până la sfârșit pentru a afla ce să faci într-un anumit loc de conflict, cum să direcționezi situația în direcția corectă cu beneficii și beneficii maxime.

Prin urmare, în munca noastră vom lua în considerare diverse situații conflictuale dintre părinți și copii și vom propune modalități de rezolvare a acestora.

Capitolul 1: Inima conflictului

Viața civilă nu poate exista fără conflicte, idei, poziții de viață, scopuri, atât ale indivizilor, cât și ale grupurilor. De obicei, conflictul din sfera socială și de muncă este perceput ca un fenomen nenormal: un eșec în muncă, un obstacol în atingerea unui scop. Percepția negativă a conflictului este complet justificată, deoarece conflictul poartă o putere distructivă enormă. Dar, pe de altă parte, absența conflictelor indică stagnare, o lipsă de dezvoltare.

Conflictele sunt un obiect de cunoaștere complet neexplorat, care este inerent inepuizabil. În viața de zi cu zi, cuvântul „conflict” este folosit pentru a descrie o gamă largă de fenomene, de la ciocniri armate până la certuri în familie. Viața umană este controversată, în care în fiecare zi fiecare individ se afirmă și se definește în moduri diferite în procesul de interacțiune a conflictului. Este imposibil să evitați complet conflictele și consecințele acestora, motiv pentru care este nevoie să vă familiarizați cu esența, dinamica, experiența lor în rezolvare, prognoză și avertizare.

Conflictul este o relație între subiecții de interacțiune socială, care se caracterizează prin confruntare asupra prezenței unor motive opuse (nevoi, interese, scopuri, idealuri, credințe) sau judecăți (opinii, opinii, aprecieri etc.).

Pentru a clarifica esența conflictului, este important să se evidențieze principalele sale trăsături și să se formuleze condițiile pentru apariția acestuia. Conflictul apare întotdeauna pe baza unor motive și judecăți opuse, care pot fi considerate o condiție necesară pentru apariția conflictului.

Conflictul se caracterizează întotdeauna prin confruntare între subiecții interacțiunii sociale, care se manifestă prin prejudicii reciproce (morale, materiale, fizice, psihologice etc.). Condiții necesare și suficiente pentru apariția unui conflict sunt prezența motivelor și judecăților direcționate opus printre subiecții interacțiunii sociale, precum și o stare de confruntare între aceștia. Orice conflict poate fi privit static (ca un sistem de elemente structurale interconectate) și dinamic (ca proces).

Principalele elemente structurale ale unui conflict sunt părțile la conflict; subiect de conflict; imaginea unei situații conflictuale; motivele conflictului; pozitiile partilor in conflict.

Subiectul conflictului este o problemă existentă în mod obiectiv sau aparentă care provoacă confruntare între părți (problema puterii, relațiilor, primatul angajaților, compatibilitatea acestora etc.). Tocmai aceasta este inconsecvența care provoacă conflictul.

Reflectarea subiectului conflictului în mintea subiecților interacțiunii conflictuale determină imaginea subiectului conflictului. Motivele conflictului, ca forțe motrice interne, împing subiecții interacțiunii sociale către conflict. Motivele se manifestă sub formă de nevoi, interese, scopuri, convingeri.

Pozițiile părților aflate în conflict sunt cele pe care acestea se declară reciproc în timpul conflictului sau în procesul de negociere.

Exemplu: Distribuirea oricărei resurse (beneficii). Dacă sunt dezvoltate reguli pentru această distribuție cu care toți participanții sunt de acord, atunci nu va apărea nici o problemă, nici un conflict. Dacă nu există reguli sau cel puțin unul dintre participanți nu este de acord cu ele, atunci apare problema cum să distribuiți exact. Dacă această problemă nu este rezolvată, se dezvoltă un conflict, al cărui subiect este lipsa regulilor pentru relații în timpul distribuției.

Conflictul apare numai atunci când doi sau mai mulți subiecți nu numai că recunosc diferențele de interese, ci și se opun activ unul altuia.

În mod obiectiv, există o discrepanță între scopuri și interese, luate în sine, precum și conștientizarea unui astfel de contrast de către indivizi (sau grupuri), nu creează încă condiții reale pentru dezvoltarea unui conflict. O condiție prealabilă pentru dezvoltarea unui conflict este crearea în sistemul social (echipă de producție, familie etc.) a dezvoltării tensiunii potențiale în tensiune reală, adică. tensiune manifestată în mod deschis, care se concretizează în așteptările sociale, pozițiile indivizilor (sau grupurilor), în acțiunile lor sociale specifice, înseamnă că un subiect al acțiunii conflictuale s-a format și este capabil să inițieze o situație conflictuală.

Diferențele de opinii ale oamenilor, discrepanțe în percepții și aprecieri asupra anumitor evenimente duc foarte adesea la o situație controversată. Dacă situația actuală prezintă un obstacol în calea atingerii scopului a cel puțin unuia dintre participanții la interacțiune, atunci apare o situație conflictuală. Orice conflict este precedat de o situație controversată, dar nu orice situație controversată duce la un conflict.

Pentru ca o contradicție existentă să se dezvolte într-o situație conflictuală, este necesar: ​​semnificația situației pentru participanții la interacțiunea conflictuală; un obstacol din partea unuia dintre participanți în atingerea obiectivelor de către adversarul său (chiar dacă aceasta este subiectivă, departe de realitate, percepția unuia dintre participanți); depăşirea nivelului de toleranţă personală sau de grup şi a avea obstacole asupra cel puţin uneia dintre părţi. O situație conflictuală implică în mod necesar poziții conflictuale ale părților asupra oricărei probleme, urmărirea unor scopuri opuse, folosirea unor mijloace diferite pentru a le atinge, divergența de interese, dorințe etc. De exemplu, efectuarea certificării înainte de viitoarele reduceri de personal, determinarea candidaturii pentru pregătire avansată de prestigiu.

O situație de conflict este o condiție pentru apariția conflictului. Pentru ca o astfel de situație să se transforme într-un conflict, este necesară o influență externă, un impuls sau un incident. Un incident (cauză) caracterizează intensificarea acțiunilor uneia dintre părți, care afectează, chiar și neintenționat, interesele celeilalte părți. Acțiunile unui terț pot acționa și ca incident. De exemplu: comentarii de la un coleg când ați avut o conversație dificilă cu conducerea.

Un incident poate surveni accidental, indiferent de dorințele participanților, din motive obiective (producția de produse defecte) sau ca urmare a interacțiunii analfabete (fără a ține cont de caracteristicile psihologice ale celeilalte părți).

Situațiile conflictuale, care există în număr semnificativ, se transformă în conflict numai dacă echilibrul de interese ale participanților la interacțiune este deranjat și în anumite condiții.

Capitolul 2: Situații conflictuale între copii și părinți

Conflictele în familie sunt inevitabile chiar și în cele mai bune relații; scopul nu este să le eviți sau să încerci să le tăcem, ci să le rezolvi corect.

În primul rând, să vedem cum și de ce apar conflicte între părinți și copii.

Să luăm unul dintre exemplele tipice: familia se așează seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la propriul lucru. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef de următorul episod dintr-un film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; fiul pur și simplu nu poate refuza meciul: „l-a așteptat și mai mult!”

Un alt exemplu: mama se grăbește să termine pregătirile pentru primirea oaspeților. Dintr-o dată se dovedește că nu există pâine în casă. Îi cere fiicei ei să meargă la magazin. Dar ea are o secțiune de sport care începe în curând și nu vrea să întârzie. Mama cere să „intre în poziția ei”, fiica face același lucru. Unul insistă, celălalt nu cedează. Pasiunile se încălzesc...

Evident, problema este o ciocnire de interese între părinte și copil. Rețineți că în astfel de cazuri, satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie, de ex. cu o astfel de ciocnire de interese apare o problemă atât pentru părinte, cât și pentru copil.

Ce să faci în astfel de cazuri? Părinții rezolvă această problemă în moduri diferite. Unii spun: „Nu este deloc necesar să ducem la conflicte”. Poate că intenția este bună, dar nimeni nu este imun de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor diverge într-o zi.

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd altă ieșire decât să insiste pe cont propriu, în timp ce alții, dimpotrivă, cred că este mai bine să cedeze menținând pacea. Și astfel apar două moduri neconstructive de rezolvare a conflictelor, care sunt cunoscute în mod colectiv sub denumirea de „unul câștigă”. Să vedem cum se întâmplă asta în viață.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictele este: „Părintele câștigă”. De exemplu, în cazul unui conflict la televizor, mama, iritată, poate spune:

E în regulă, poți aștepta cu fotbalul tău. Încercați să comutați din nou!

Și în a doua situație cu pâine, cuvintele mamei pot suna astfel:

Dar totuși te vei duce și vei cumpăra pâine! Și secțiunea ta nu merge nicăieri. Ce este, nu vei fi niciodată chestionat?!

Cum răspund copiii la asta? Să vă reamintim că sunt încărcate și emoțional, iar frazele mamei conțin ordine, acuzații și amenințări. Cel mai probabil, acest lucru va crește și mai mult nivelul de stres emoțional.

Acesta este filmul tău prost!

Nu, nu merg! Nu mă duc - asta e tot și nu-mi vei face nimic!

Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă cred că este necesar să învinge copilul și să-i spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el va „sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, ei le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele celorlalți”. Iar copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei, parcă, returnează adulților lecția pe care au predat-o, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințele, nevoile) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce îmi părinții doresc sau cer.” În unele familii acest lucru continuă ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod constant. De regulă, ei cresc fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie și resentimente; relația lor cu părinții lor nu poate fi numită apropiată și de încredere.

Al doilea mod neconstructiv de a rezolva conflictele: „Numai copilul câștigă”. Această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte („pace cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze. Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe. Cu exigențele lor mari față de ceilalți și incapacitatea lor de a-i întâlni pe alții la jumătatea drumului, ei rămân singuri și deseori se confruntă cu ridicol și respingere.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine perspicacitatea: ei nu se pot ierta pentru blândețea și dedicarea lor neîmpărtășită.

Astfel, conflictele familiale rezolvate necorespunzător, mari și mici, dau inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să luați în considerare cu atenție fiecare conflict de interese dintre dumneavoastră și copilul dumneavoastră.

Care este calea către o ieșire cu succes din conflict? Se dovedește că este posibil să se desfășoare un caz în așa fel încât niciuna dintre părți să nu piardă; în plus, putem spune că ambele părți câștigă. Să luăm în considerare această metodă mai detaliat. Se bazează pe două abilități de comunicare:

.„ascultare activă” - ascultarea activă a unui copil înseamnă „întoarcerea” la el într-o conversație ceea ce ți-a spus, indicând în același timp sentimentul său (de exemplu: o fiică este capricioasă: „Nu voi purta această pălărie urâtă!” Mamă „ ascultă activ”: „Nu îți place foarte mult de ea”. Această metodă nu îl lasă pe copil „singur cu experiența lui”; ea arată că părintele a înțeles situația internă a copilului și este gata să audă mai multe despre ea și să o accepte.

.„Mesajul” este atunci când îi vorbești despre sentimentele tale unui copil, vorbești la persoana întâi, raportezi despre tine, despre experiența ta și nu despre copil și comportamentul lui (de exemplu: „Nu îmi place când copiii umblă răvășiți, iar eu mă jenează aspectul vecinilor mei” sau „Îmi este greu să mă pregătesc de muncă când cineva se târăște sub picioarele mele și tot mă împiedic”).

Deci, care este o modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”? Metoda în sine implică mai multe etape și etape succesive. Mai întâi, le vom enumera, apoi le vom analiza pe fiecare separat.

Clarificarea situației conflictuale.

Culegere de propuneri.

Evaluarea propunerilor și selectarea celei mai acceptabile.

Detalii ale soluției.

Executarea deciziei; examinare.

.Clarificarea situației conflictuale

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume ce vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc. Acest lucru se face în stilul de ascultare activă, adică el exprima în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceasta, vorbește despre dorința sau problema sa folosind forma „mesaj-eu”:

Mama: Helen, te rog fugi după pâine. Oaspeții vin acum, dar mai am multe de făcut.

Fiica: Oh, mamă, trebuie să merg la curs acum!

Mama: Ai o clasă și nu vrei să întârzii (ascultare activă).

Fiica: Da, vezi, începem cu o încălzire și nu putem sări peste ea...

Mama: Nu poți întârzia... (ascultare activă). Și am o situație atât de grea... Oaspeții sunt pe cale să sosească, dar nu există pâine! („I-mesaj”) Ce ar trebui să facem? (Mergeți la pasul al doilea.)

Trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce s-a asigurat că auzim problema lui, va fi mult mai dispus să o audă pe a noastră și, de asemenea, să se angajeze în găsirea unei soluții comune. Adesea, de îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade. Ceea ce inițial părea a fi „simple încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă demnă de atenție. Și apoi există dorința de a întâlni copilul la jumătatea drumului.

După ce ai ascultat copilul, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Nu este mai puțin important ca un copil să învețe din ce în ce mai precis despre experiența părintelui decât pentru un părinte să învețe despre a lui. Merită să vă asigurați că declarația este sub forma unui „mesaj eu” și nu a unui „mesaj dumneavoastră”. (De exemplu: „Îmi este greu să merg atât de repede”, în loc de: „M-ai împins complet.”)

Trimiterea unui „mesaj eu” precis într-o situație de conflict este importantă și din alt motiv: adultul trebuie să se gândească la ce anume nevoia lui este încălcată de acțiunile sau dorințele copilului. La urma urmei, de foarte multe ori părinții recurg la interdicții fără să se gândească: „Nu poți face asta!” Și dacă copilul începe să se întrebe de ce nu este posibil, atunci adaugă: „Nu trebuie să vă raportăm”. Ce se întâmplă dacă încerci să dai socoteală, cel puțin pentru tine? Atunci s-ar putea dovedi că în spatele acestui „nu poți” nu există nimic mai mult decât dorința de a-ți afirma puterea sau de a-ți susține autoritatea părintească. Deci, să trecem la al doilea pas.

.Culegere de propuneri

Această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ​​ar trebui să venim?” sau „Ce ar trebui să facem?” După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni. În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul de vedere al unui adult, nu este respinsă din capul locului. La început, propozițiile sunt pur și simplu tastate.

Exemplu din viață:

„Întoarcându-se de la muncă, mama și-a găsit fiul de doisprezece ani, Petya, cu prietenul său Misha: băieții își făceau temele împreună. Au început să o roage pe mama lor să le permită să urmărească un program de televiziune foarte interesant care începea la ora 11. Părinții lui Misha i-au permis să stea peste noapte ca oaspete.

Cu toate acestea, mama era foarte obosită și plănuia să meargă la culcare la ora 10. Televizorul era în camera ei. În plus, copiii nu ar trebui să încalce atât de mult regimul când merg dimineața la școală.

Ce ar trebuii să fac?

Mama a decis să folosească un mod constructiv pentru a rezolva situația conflictuală. După ce i-a ascultat cu atenție pe băieți și și-a împărtășit preocupările, ea a întrebat: „Ce ar trebui să facem?” Băieții au sugerat mai multe opțiuni:

Cereți părinților lui Misha permisiunea de a viziona programul de la el.

Urmărește programul împreună, apoi Misha pleacă acasă.

Mama și Petya ar trebui să schimbe camerele: atunci băieții vor putea urmări programul fără să o deranjeze.

Jucați împreună până la ora 11 și apoi mergeți la culcare; Misha rămâne ca oaspete.

Sugestiile mamei au fost:

Băieții joacă până la ora 10 și apoi toată lumea se culcă.

Băieții merg să petreacă noaptea cu Misha.

Toată lumea își petrece noaptea acasă.

Băieții se culcă la ora 10, dar mama le permite să citească.

Este de remarcat faptul că unele dintre propunerile copiilor (de exemplu, a doua) i s-au părut mamei de la bun început nepotrivite, dar ea a rezistat tentației de a spune imediat acest lucru.

Când colectarea propunerilor este finalizată, se trece la următorul pas.

.Al treilea pas. Evaluarea propunerilor și alegerea celei mai acceptabile

În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

În exemplul cu băieții și mama, această etapă a decurs astfel:

Părinții lui Misha s-au împotrivit, iar propunerea a fost abandonată de la sine.

Nu e bine, pentru că mama ajunge să piardă.

Mama nu este foarte confortabilă: obișnuiește să doarmă în locul ei. În plus, de obicei citește noaptea și nu există lumină de noapte în camera lui Petya; lumina de deasupra capului i-ar da o bătaie de cap. Pe parcurs, Petya îl observă pe Misha că stând până târziu la televizor îl va face să „adoarme din nou”.

Mama nu o deranjează. Petya dezvoltă ideea: „Să luăm cu noi un receptor și un set de construcție în cameră”. Misha: „Vom construi un garaj și un drum de mare viteză. Luăm căști?

Nu se potrivește băieților.

Misha își cheamă părinții pentru sfat, dar mama lui nu-i permite să stea până târziu.

Băieții nu sunt mulțumiți: „Vrem să fim împreună”.

Băieți: „Poți, desigur, dar ar fi mai bine să nu citești, ci să te joci în camera lui Petya.”

În cele din urmă, se alege propunerea 4.

Dacă în alegerea celei mai bune decizii sunt implicate mai multe persoane - așa cum a fost cazul în acest caz - atunci cea care este acceptată în unanimitate este considerată cea mai bună.

Rețineți că aceasta a fost prima încercare a mamei mele de a folosi o metodă constructivă de rezolvare a conflictelor și a făcut-o cu succes.

Să nu judecăm corectitudinea acestei decizii: important este că a părut destul de acceptabilă atât mamei, cât și copiilor aflați în acea situație. Pentru noi, este mult mai important să acordăm atenție procesului care a dus la această decizie și să evidențiem câteva aspecte pozitive în acesta.

În primul rând, vedem că fiecare participant a fost ascultat. În al doilea rând, fiecare a înțeles poziția celuilalt. În al treilea rând, nu a existat nicio iritare sau resentimente între „părți”; dimpotrivă, s-a păstrat atmosfera relaţiilor de prietenie. În al patrulea rând, copiii au avut ocazia să-și realizeze adevăratele dorințe; de ​​exemplu, s-a dovedit că pentru ei era important nu atât să se uite la televizor, cât să petreacă seara împreună. În cele din urmă, ultimul lucru: băieții au învățat o lecție minunată despre cum să rezolvăm problemele „dificile” împreună.

Practica părinților arată că atunci când astfel de situații sunt repetate, rezolvarea pașnică a disputelor devine obișnuită pentru copii.

.Al patrulea pas: detalierea deciziei luate

Să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient.

Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.

.Al cincilea pas: implementarea soluției, verificare.

Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă mai uniform treburile casnice. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie.

Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și ducerea fratelui său mai mic în grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.

Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: „Deci, cum merg lucrurile cu tine? Functioneaza? Mai bine; dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul. Poate că ceva nu a fost luat în considerare, sau este nevoie de ceva ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

Observ că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de pierdere. Dimpotrivă, invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.

situație conflictuală părinți copii

Concluzie

În ultimele decenii, psihologii au făcut o serie de descoperiri remarcabile. Una dintre ele este despre importanța stilului de comunicare cu un copil pentru dezvoltarea personalității sale.

Acum a devenit un adevăr incontestabil că comunicarea este la fel de necesară pentru un copil ca și mâncarea. Un copil care primește o nutriție adecvată și o îngrijire medicală bună, dar este lipsit de contactul constant cu un adult, se dezvoltă prost nu numai mental, ci și fizic: nu crește, pierde în greutate și își pierde interesul pentru viață. O analiză a numeroaselor cazuri de moarte a copiilor în orfelinate efectuate în America și Europa după Primul Război Mondial - cazuri inexplicabile numai din punct de vedere medical - i-a condus pe oamenii de știință la concluzia: motivul este nevoia nesatisfăcută a copiilor de contact psihologic, că este, pentru îngrijire, atenție, îngrijire de la un adult apropiat,

Această concluzie a făcut o impresie uriașă asupra specialiștilor din întreaga lume: medici, profesori, psihologi. Problemele de comunicare au început să atragă și mai multă atenție din partea oamenilor de știință. Dacă continuăm comparația cu mâncarea, putem spune că comunicarea poate fi nu numai sănătoasă, ci și dăunătoare. Alimentele rele otrăvează organismul; comunicarea necorespunzătoare „otrăvește” psihicul copilului, punându-i în pericol sănătatea psihologică, bunăstarea emoțională și, ulterior, desigur, soarta lui.

Copiii „cu probleme”, „dificili”, „neascultători” și „imposibili”, la fel ca și copiii „cu complexe”, „oborâți” sau „nefericiți” sunt întotdeauna rezultatul unor relații incorecte în familie. Iar consecințele sunt „problematice”, „dificile”, „neascultătoare”, „imposibili” adulți cu „complexele”, „oborâți” și „nefericiți”...

Practica mondială de asistență psihologică a copiilor și părinților lor a arătat că și problemele foarte dificile ale creșterii sunt complet rezolvabile dacă este posibil să se restabilească un stil favorabil de comunicare în familie. Principalele trăsături ale acestui stil au fost determinate ca urmare a muncii enorme a psihologilor, teoreticienilor și practicienilor umaniști. Unul dintre fondatorii psihologiei umaniste, celebrul psiholog american Carl Rogers, l-a numit „centrat personal”, adică punând în centrul atenției personalitatea persoanei cu care comunicați în prezent.

Abordarea umanistă a omului și a relațiilor umane a stat la baza ideologică a acestei cărți. Contracarează stilul autoritar de părinte care a pătruns de mult în școlile și familiile noastre. Umanismul în educație se bazează, în primul rând, pe înțelegerea copilului - nevoilor și cerințelor sale, pe cunoașterea tiparelor de creștere și dezvoltare a personalității sale.

Un alt tipar foarte important descoperit de psihologii practicieni. Se pare că cei mai mulți dintre acei părinți care caută ajutor psihologic pentru copiii dificili au suferit în copilărie de conflicte cu proprii părinți. Experții au ajuns la concluzia că stilul de interacțiune parentală este involuntar „înregistrat” (imprimat) în psihicul copilului. Acest lucru se întâmplă foarte devreme, chiar și la vârsta preșcolară și, de regulă, inconștient.

Devenind adult, o persoană îl reproduce ca natural. Astfel, din generație în generație există o moștenire socială a stilului de comunicare: majoritatea părinților își cresc copiii așa cum au fost ei înșiși crescuți în copilărie.

„Nimeni nu s-a deranjat cu mine și nimic, a crescut”, spune tata, fără să observă că a crescut - atunci este doar o persoană care nu consideră că este necesar și nu știe cum să se descurce cu fiul său, să stabilească relații calde de prietenie cu el.

O altă parte a părinților, mai mult sau mai puțin, înțelege în ce constă exact creșterea corectă, dar întâmpină dificultăți în practică. Se întâmplă ca munca explicativă teoretică desfășurată de psihologi și profesori cu cele mai bune intenții să aducă rău părinților: ei învață că fac „totul greșit”, încearcă să se comporte într-un mod nou, se „defuncte” rapid, își pierd încrederea în abilități, vina și Ei se marchează, sau chiar își îndepărtează iritația asupra copiilor lor.

Chiar și atunci când cumpără o mașină de spălat, o persoană citește instrucțiunile pentru aceasta, dar când naște un copil, nu toți părinții încearcă să găsească „instrucțiuni” pentru aceasta. Părinții trebuie nu numai educați, ci și învățați cum să comunice corect cu copiii lor.

Creșterea unei generații culturale, educate și sănătoase din punct de vedere mental și fizic este datoria noastră față de societate.

Lista literaturii folosite

Yu.B. Gippenreiter (profesor la Universitatea de Stat din Moscova). Cum să comunici cu un copil? M., 2005

IN SI. Maksimova. Limba rusă și cultura vorbirii. M., 2007

T.A. Florenskaya. Dialoguri despre educație și sănătate. M., 2001.

Etichete: Situații conflictuale între copii și părinți și modalități de a le rezolva Psihologie abstractă

Analiza unei situații conflictuale într-o familie care așteaptă nașterea unui copil.

Esența unei situații conflictuale (formularea nejudecată a unei contradicții obiective).

O familie de doi așteaptă nașterea unui copil. A apărut o situație conflictuală în ceea ce privește alegerea unui nume pentru copil. Soția oferă unele opțiuni pentru nume, soțul oferă altele, nu pot ajunge la o părere comună, în urma căreia apar în mod constant certuri verbale.

Natura incidentului (motiv, motiv, scenariu pentru desfășurarea conflictului).

De asemenea, soțul, deja în glumă, îl cheamă pe copil pe numele care îi place, soția este constant iritată și furioasă, cerându-i să nu facă acest lucru. Din această cauză, au conflicte mici, dar neplăcute. Conflictul are loc sub forma unei dispute de afaceri. Ambii soți își doresc fericire copilului, își prețuiesc relația și se respectă reciproc opiniile. Volumul comunicării pe această temă este în creștere, soția își dă argumentele, soțul le dă pe ale lui. Ambii înțeleg perfect că decizia trebuie luată de comun acord.

Participanți (caracteristici personale, strategii comportamentale, valoarea interacțiunii pentru fiecare, formularea poziției și intereselor).

Participanți la conflict: soț și soție, căsătoriți timp de un an, locuiesc împreună timp de 5 ani, vârsta gestațională 25 săptămâni, sexul copilului este băiat. În acest timp, nu au existat conflicte grave; toate problemele apărute au fost rezolvate prin eforturi comune. Colaborarea este folosită ca principală strategie comportamentală, recunoscând valoarea interacțiunii și faptul că această problemă privește două persoane. Se iubesc și încearcă să rezolve acest conflict împreună. Ambii sunt conștienți de responsabilitatea pentru alegerea unui nume. Soția vrea să-i dea copilului numele Dima, iar soțul vrea să-l numească pe Semyon.

Modalități alternative de realizare a intereselor. Puterea părților în conflict.

Căutați alte nume care se potrivesc unul altuia. Forța soției în conflict este că are ultimul cuvânt. Ea îi va numi copilului.

Determinarea tipului de conflict. Analiza condițiilor de compatibilitate a intereselor.

Pe baza formulelor situațiilor conflictuale, acest conflict s-a format după formula KS + I = CF (cu alte cuvinte, acest conflict s-a format pe baza unei situații conflictuale și a unui incident). În acest caz, incidentul a fost că soțul îi spune copilului un nume pe care soției lui nu-i place. Situația conflictuală în sine se dezvoltă pe baza unei contradicții în înțelegerea ce nume ar trebui să aibă un copil. Interesele ambilor soți coincid complet (vor să dea un nume frumos copilului), diferențele sunt doar de poziții (în ce să numească).

Proiect de rezolvare a conflictelor.

Alegerea unui nume pentru copilul dumneavoastră este dreptul exclusiv, dar fără îndoială, responsabil al părinților înșiși, care ar trebui folosit cu înțelepciune. Principalul lucru este să nu uităm că fiecare nume nu numai că are propriul său sens, ci are și un sens social. Există multe modalități de a alege numele unui copil; următoarele pot fi propuse ca posibile alternative pentru rezolvarea conflictului:

Întrebați un terț

Apelează la astrologie

Vedeți un nume potrivit în calendar

Trage la sorți etc.

Alegerea unui model de psiholog ca terț.

În acest caz, situația conflictuală nu necesită intervenția unui psiholog, deoarece soții înșiși sunt capabili să-și rezolve problema. În astfel de situații, serviciile unui psiholog pot fi folosite ca consultație.

Se disting prin ingeniozitatea lor deosebită și fiecare are propriul său „zest”. Și dacă vă rog acum să vă imaginați participanții familie conflict, atunci sunt sigur că majoritatea va numi următoarele combinații „clasice”: soț - soție, soț - soție - copii, ginere - soacra... ceva mic nu te va împinge într-un ceartă. Nu ai nevoie de multă muncă pentru asta: este suficient, de exemplu, să aduci exemplu o familie de vecini, unde soțul „este atât de deștept, atât de iubit, și face un doctorat și reușește să ia copiii de la grădiniță,...

https://www.site/psychology/12070

Salvați relația - sau întrerupeți-o. · Fii clar ce vrei. Încearcă să-i explici partenerului tău de ce mergi până la această lungime. conflict. Descrieți-i „viitorul luminos” care vă așteaptă pe amândoi dacă face efortul de a vă asculta. De exemplu: "Dacă... țipă - sau tac complet. Ambele nu sunt foarte rezonabile. Încercați să rămâneți pe picior de egalitate. Cel mai bun mod de a opri conflict- calm, adica fara a pierde fata, infrunta furia celeilalte parti. În acest caz, țipătul încetează treptat și începe...

https://www.site/psychology/1228

Discutați despre aceste reguli, încercați să găsiți un compromis în propria familie și, dacă acest lucru nu vă ajută, mergeți la familie terapie. Bunicile încearcă să-și „adopte” nepoții. O bunică poate avea o nevoie puternică de a „fie nevoie” și apoi... generația mai în vârstă, principiile și valorile lor pot fi, de asemenea, depășite în societatea modernă. Un motiv simplu sau complex este transferul copiilor conflicte„Copilul se poate culca singur. Și apoi povestea: „De exemplu, te-am lăsat singur acasă și am plecat la muncă...

https://www.site/psychology/111765

Conform lecțiilor. Și este ca și cum ai fi pe cale să fii sfâșiat de furia care s-a acumulat în tine. Și atunci când familie conflict atinge punctul culminant, înțelegi că nu are rost să continui conversația ulterioară. Drept urmare, te duci la colțuri... dar, în primul rând, am dreptate și, în al doilea rând, de ce ar trebui să vin primul?” Ajutor de la un psiholog în rezolvare familie conflicte Apariția unei noi tendințe - consultările cu psihologi, care sunt foarte populare în străinătate, determină uneori soarta multor oameni. Da, probabil, ...

https://www.site/psychology/14710

Situația 3. Nedorind să agraveze relația, unul dintre soți este de acord să cedeze celuilalt. De dragul menținerii păcii și liniștii în familie, să exemplu, soția decide să-și sacrifice interesele: „Bine... Întrucât ești deja pregătit într-o vacanță la munte, așa să fie... Tinerii soți au reușit să viziteze împreună lumea fanteziei lor și să câștige prima experiență. de a face față familie conflicte. Stiluri de interacţiune în familie Situaţiile de mai sus descriu principalele stiluri de interacţiune în familie. ...

https://www.site/psychology/1222

Tot ceea ce este legat de ei este o piatră de poticnire pentru mulți familie conflicte. Pentru a evita conflicte, trebuie să înțelegem cauzele lor și să înțelegem de ce apare conflict. Să ne uităm la cele mai importante 9 motive familie conflicte despre bani, familiaritatea cu care vă poate ajuta să găsiți soluția potrivită familie Probleme. 1. Lipsa banilor. Când orice familie se confruntă cu probleme acute...

https://www.site/psychology/12017

Părțile sunt gata să o rezolve astfel încât ambele părți să câștige (și acest lucru este posibil!), atunci așa conflict conduce la reînnoirea relațiilor și îmbunătățește interacțiunea. Etape de rezoluție conflicte: Stabilirea dialogului. Dacă vorbim despre familie conflict, adunați toți membrii familiei și comunicați că sunteți deschis și atent la nevoile celorlalți membri ai familiei și discutați sincer...

Conflicte familiale: surse și căi de ieșire

În fiecare familie, uneori apar situații conflictuale între părinți și copii. În unele familii, astfel de probleme sunt rezolvate cu succes, în altele se dezvoltă în adevărate războaie. Să încercăm să înțelegem esența certurilor în familie și să găsim căi de ieșire din ele.
Să ne uităm la mai multe motive pentru care apar conflicte.
Criza adolescenței

Un copil în adolescență se simte ca un adult. La această vârstă, el comunică mai mult cu semenii săi pentru a-și arăta independența; încearcă să se îndepărteze de grija părinților săi. El vrea să aibă drepturile unui adult și responsabilitățile unui copil. Aici apare conflictul. Care sunt căile de ieșire dintr-o astfel de situație conflictuală?
- Comunicați cu copilul ca un egal, ca și cu un adult. Acest lucru vă va ridica autoritatea în ochii copilului.

Nu-i minimiza problemele. Ceea ce ți se poate părea un fleac, poate fi o durere universală pentru el. Copilul se va distanta de parinti daca acestia nu ii inteleg problemele si va gasi o persoana mai intelegatoare.
- Nu-i rezolva problemele, ci ajuta-l cu sfaturi. Permiteți-i copilului să ia propriile decizii despre cum să se îmbrace și ce să facă. Acest lucru îl va face pe copil să se simtă respectat și tratat ca un adult.

Toate deciziile serioase ale familiei ar trebui luate cu participarea directă a adolescentului, astfel încât acesta să se simtă ca un membru cu drepturi depline al familiei.
Divorțul de părinți

Despărțirea părinților este un mare stres pentru un copil. În timp ce părinții își rezolvă problemele, copilul se poate simți abandonat și nedorit. Ar trebui să-i acordați atenție în această perioadă dificilă pentru el. Explicați-i copilului situația, spuneți că pentru ei va rămâne întotdeauna cel mai bun și mai iubit din lume.

Familie monoparentală

În familiile fără tată, este deosebit de dificil pentru băieți. Ei percep mai acut lipsa comunicării masculine. Creșterea lor nu are masculinitatea necesară pentru ca fiecare băiat să devină un adevărat reprezentant al jumătății puternice a umanității. Copiii din astfel de familii sunt înconjurați de îngrijire maternă și uneori chiar de control strict din partea mamei. Ea încearcă să fie și mamă și tată pentru copii, dar, de regulă, nu poate face față întotdeauna poverii pe care și-a asumat-o. Soluție: Este necesar să le oferim copiilor posibilitatea de a comunica cu rudele de sex masculin: bunici, frați. Atunci copiii nu vor experimenta o lipsă de atenție masculină

Apariția unui al doilea copil în familie

Odată cu venirea unui copil în familie, se acordă mai puțină atenție copiilor mai mari. Poti sa ai grija de cel mic cu el, lasa-l sa-si ajute mama. Și mama trebuie să laude în mod constant copilul mai mare, să-i spună cât de de neînlocuit este și cât de greu i-ar fi dacă nu o ajută. Explicați-i că este adult, este un exemplu pentru fratele sau sora lui mai mic, protectorul lor. Atunci copilul mai mare se va simți ca un adult, important și necesar.
Modalități de a ieși din conflict

Poți oricând să ieși dintr-un conflict doar cu abordarea corectă a rezolvării problemei. În niciun caz nu trebuie să ignorați conflictul sau să încercați să suprimați copilul cu autoritatea și forța voastră. Cel mai simplu mod de a rezolva conflictele este să comunici cu copilul tău. Mai mult, comunicați nu ca un adult cu un copil, ci comunicați ca egali. Fii un prieten mai în vârstă și mai experimentat pentru un copil.

Permiteți copilului să ia decizii independente. Dacă se împiedică undeva, greșește, nu este nevoie să-l certați sau să-l batjocorești pentru încercările lui inepte de a fi adult. Este mai bine să-l sprijiniți și să îl ajutați cu sfaturi.Fiți interesat de viața copilului, bucurați-vă de victorii și ajutați la depășirea dificultăților. Este pentru a ajuta, și nu pentru a rezolva toate problemele pentru el. Acest lucru îi va dovedi încă o dată copilului că părinții lui au încredere în el și îl respectă. Înțelegeți cauzele conflictului, analizați-vă propriul comportament. Poate că părinții vor pur și simplu să-și controleze mereu copilul, să-l facă dependent de ei înșiși. Acest comportament provoacă situații conflictuale. Și fie copilul se va supune presiunii părinților și devine fără spinare, fie copilul va rezista unei asemenea atitudini față de sine și își va pierde pentru totdeauna încrederea în părinții săi.
În concluzie, aș vrea să spun: în primul rând, copiii noștri au nevoie de dragostea, grija și înțelegerea noastră. Trebuie să-ți arăți constant dragostea. Așa poți evita orice conflict.

Gânduri înțelepte ale oamenilor celebri:

Dacă nu știi cum sunt copiii tăi, uită-te la prietenii lor.

Cel mai bun lucru pe care un tată îl poate face pentru copiii săi este să-și iubească mama.

Când nu mai suntem capabili să ne schimbăm circumstanțele, trebuie să ne schimbăm pe noi înșine.

În mânie, gura unei persoane se deschide și ochii i se închid.

Obiceiurile taților, atât bune cât și rele, se transformă în vicii ale copiilor.

Să nu crezi că crești un copil doar când vorbești cu el, sau îl înveți sau îi ordoni. Îl crești în fiecare moment al vieții tale, chiar și atunci când nu ești acasă.

Toktarova V.P., psiholog

Conflictele în familie, ca și în relațiile amoroase, sunt firești. Cauza multor conflicte în viața de familie este dorința fiecărui soț de a încuraja restul familiei să trăiască după regulile sale. Și într-adevăr, este atât de convenabil când alți oameni sunt de acord să acționeze într-un mod care este confortabil pentru o persoană. Cu toate acestea, alții nu sunt obligați să se supună, motiv pentru care știința este nevoită să caute modalități de rezolvare a disputelor care apar adesea în cadrul familiei.

Trebuie să fii calm cu privire la certurile care apar între soți:

1. În primul rând, sunt normale. Doi oameni au fiecare propriile păreri, opinii, dorințe, care nu coincid întotdeauna cu celălalt punct de vedere.
2. În al doilea rând, soții trebuie să comunice între ei pentru a se pune de acord cu ceva, pentru a ajunge la un fel de compromis.

Problema nu este ceea ce soții nu sunt de acord, ci că ei nu încearcă să fie de acord. Diferențele de opinie și inconsecvența dorințelor sunt de fapt un fenomen care se poate elimina rapid. Problema apare întotdeauna acolo unde oamenii nu vor să se audă, recurg la strigăte și insulte, mai degrabă trag lucrurile decât să le rezolve.

Incapacitatea unei persoane de a ține sub control emoțiile este adesea un indicator al unui suflet imatur și al unui stil de viață nefericit. O persoană este indignată, frică de ceva, nemulțumită, capricioasă și vrea ca totul să fie prezentat la picioarele sale. Acest lucru provoacă o anumită tensiune în interiorul individului, împiedicându-l să se simtă calm în orice situație. Și dacă te simți nervos în orice situație, chiar și cu o ceartă măruntă, atunci ar trebui să te gândești nu numai la problema comunicării cu alte persoane, ci și la motivul pentru care te simți iritat și neliniștit în raport cu lumea.

Nu te certa, ci vorbește calm. Adulții, oamenii încrezători rămân mereu calmi. Acest lucru le permite nu doar să-și asculte interlocutorii, care vor și ei să fie auziți, ci și să-i liniștească, pentru că dacă nu începi să strigi, atunci interlocutorul tău va înceta în curând să mai țipe. Vorbește calm, exprimă-ți părerea, dar nu ți-o impune. Înțelege că nimeni nu te va forța să faci nimic fără dorința ta. Fii sigur: ei nu vor putea să-ți ia nimic sau să te oblige să faci ceva ce nu vrei.

Nu te certa, ci vorbeste calm! E bine pentru tine. Nu ești nervos, nu ești îngrijorat. Înțelegi că a apărut o anumită problemă care trebuie rezolvată, dar asta nu te privează de nimic și nu devine o persoană rea. O stare de calm și sobrietate te vor ajuta să vezi problema la rădăcină și să o rezolvi rapid.

Rămâi calm în timpul unei situații controversate, iar atunci și interlocutorul tău își va putea păstra calmul, pentru că nu îl ataci. Acest lucru va facilita, de asemenea, o rezolvare rapidă a problemei, deoarece atât tu, cât și adversarul tău te vei asculta, analiza și încerca să găsească o cale de ieșire din situație.

Ce sunt conflictele în familie?

Site-ul de ajutor psihologic consideră conflictele din familie un proces firesc atunci când două persoane se ciocnesc de opinii sau dorințe, în urma cărora doresc să găsească o direcție comună. Ai putea spune chiar că certurile indică unitatea soților, în ciuda faptului că la momentul conflictului aceștia se ceartă.

• În primul rând, dacă soții se ceartă, înseamnă că au ceva de împărtășit. Iar oamenii nu împart întotdeauna proprietatea comună, ci și libertatea, teritoriul personal, copiii etc. Cu alte cuvinte, soții se ceartă doar atunci când subiectul disputei este important pentru ei. Mai mult, conflictul apare atunci când o persoană nu vrea să se certe cu partea opusă. Un astfel de paradox: oamenii se ceartă pentru că nu vor să se jignească unul pe altul, fără să se rănească.
• În al doilea rând, o ceartă indică faptul că soții se mișcă în continuare pe aceeași cale. Conflictul este absența căii pe care doi oameni sunt gata să o parcurgă. În momentul disputei încearcă să-l găsească. Acest lucru sugerează că oamenii vor să meargă mai departe împreună, motiv pentru care încearcă atât de înverșunat să se forțeze reciproc să facă ceea ce cred ei că este cea mai bună opțiune.

Psihologii consideră certurile în familie normale. Este deja anormal ca din cauza conflictelor, soții încep să se urască și, cu atât mai mult, să divorțeze. De aceea, întrebarea cum să rezolvăm conflictele în familie, care vor apărea întotdeauna, devine foarte importantă.

Conflictul în familie este una dintre modalitățile de interacțiune dintre soți și chiar copii. Acest proces are și o latură pozitivă: o ceartă încurajează relațiile să se dezvolte, să se transforme și să meargă într-o anumită direcție. Uneori oamenii se ceartă pentru că doar așa au ceva în comun. Fiecare familie are propriile sale ciudatenii, care au dreptul de a exista daca sotii au acest lucru in comun.

Este firesc ca oamenii să se ceartă, mai ales dacă acești oameni sunt soții și parteneri iubitor. Este o prostie să speri că nu vor exista niciodată certuri în relația ta, din moment ce nu există doi oameni identici pe lume. Indiferent cât de apropiat și de iubit ești, vor exista întotdeauna probleme în care opinia ta nu va coincide cu opinia partenerului tău. Și trebuie să-ți amintești asta pentru a nu fi surprins de ce a izbucnit un scandal în relația ta ideală.

Cum rezolvă oamenii de obicei problemele controversate? Ei strigă, critică, condamnă, fac necazuri, chiar sparg vase și vin în fugă. Nu este un secret pentru nimeni că astfel de metode de rezolvare a problemelor lasă doar cicatrici în relația de îndrăgostiți. Cu toate acestea, oamenii continuă să țipe și să țipe atunci când nu pot fi de acord cu anumite concepte. Dar trebuie reținut un adevăr: cei care strigă nu pot fi auziți! De aceea, după certuri și strigăte, problema nu se rezolvă până când partenerii încep să comunice între ei pe un ton calm.

Orice relație în care partenerii doresc să întărească legăturile și dragostea are nevoie de capacitatea partenerilor de a se certa în mod pașnic. Acest tip de ceartă înseamnă că rezolvi situația conflictuală în cel mai benefic mod pentru ambele părți, arătând în același timp respect unul față de celălalt. Nu renunți la ceea ce este important pentru tine, dar în același timp accepți ceea ce este important pentru persoana iubită.

De obicei, soții se ceartă pentru că vor să demonstreze corectitudinea părerii lor și nu vor să audă că problema poate fi rezolvată într-un fel diferit. Totuși, adversarul încearcă să facă același lucru. Deci, cum poate fi rezolvată problema în acest caz dacă niciuna dintre părți nu o aude pe cealaltă, ci încearcă să introducă doar propriul punct de vedere în conștiința adversarului? Într-o ceartă pașnică, principiul important este că respecți diferența de opinii dintre tine și partenerul tău. Înțelegi că persoana iubită gândește diferit de tine, dar îi respecți atât punctul de vedere, cât și al lui.

O ceartă pașnică în familie implică:

• că partenerii pot discuta diferențele reciproc cu respect;
• că partenerii își permit reciproc să aibă propriile opinii și propriile caracteristici care nu sunt inerente celeilalte părți;
• că partenerii sunt demni de respect, în ciuda faptului că opinia lor pare eronată și greșită.

Nu există doi oameni la fel. Prin urmare, opinia ta poate fi la fel de corectă sau greșită ca și opinia altei persoane. Învață să respecți diferența dintre punctul tău de vedere și cel al altora. Străduiește-te să nu-l forțezi pe cealaltă persoană să gândească la fel ca tine, ci să găsești o soluție la problema care a început discuția, astfel încât să ți se potrivească atât ție, cât și partenerului tău iubit.

De ce apar conflicte familiale?

Există un număr mare de motive pentru apariția conflictului familial, deoarece căsătoria implică nu numai conducerea unei gospodării comune și a avea copii, ci și dorința de a-și realiza dorințele, de a satisface nevoile și de a trăi fericit. Un bărbat și o femeie continuă să fie oameni care vor să-și îmbunătățească viața prin căsătorie.

Cu toate acestea, conflictele apar atunci când soții au o ciocnire de opinii, dorințe, interese, nevoi etc. opuse sau divergente. Motivele frecvente pentru certuri între soți sunt:

• Beţia unuia dintre soţi.
• Diferențele de opinii asupra vieții de familie.
• Adulter.
• Egoismul soților.
• Gelozie excesivă.
• Lipsa de respect față de parteneri.
• Nevoi nesatisfăcute.
• Neparticiparea unuia dintre soți la creșterea copiilor sau la conducerea gospodăriei.

Desigur, fiecare familie are propriile sale motive pentru conflicte. Și adesea există mai multe dintre aceste motive. Astfel, toate conflictele sunt împărțite în:

1. Creativ - atunci când partenerii sunt gata să reziste, să găsească compromisuri, să negocieze și să conducă dialoguri în mod constructiv. Acest lucru necesită o abordare conștientă a procesului, o disponibilitate de a renunța la lucruri mărunte pentru a face progrese în relație. Astfel de alianțe sunt consolidate doar prin eforturile comune ale ambilor parteneri.
2. Distructiv - atunci când într-un conflict toată lumea nu vrea să asculte dorințele și interesele celeilalte părți, insistă doar pe propria lor versiune de rezolvare a problemei. Ca urmare a unor astfel de dispute se pierde respectul soților unul față de celălalt. Comunicarea dintre ei devine forțată. Adesea, partenerii încep să acționeze din ciudă unul față de celălalt. Rezultatul este adesea un divorț în care toată lumea dă vina doar pe contrasens, ignorând acțiunile care au fost comise personal.

Astfel, putem identifica următoarele cauze ale conflictelor familiale:

• Dorința fiecărei persoane de a-și realiza doar dorințele și nevoile în viața de familie.
• Dorința de a se afirma și de a se autorealiza.
• Incapacitatea de a conduce dialoguri constructive cu rudele, cei dragi, copiii, prietenii.
• Reticența unei persoane de a participa la conducerea unei gospodării comune și a vieții de zi cu zi.
• Nevoile materiale excesive ale soțului/soției în lipsa oportunității de a câștiga bani mari.
• Diferența de opinii cu privire la creșterea copiilor în comun.
• Indiferență în creșterea copiilor.
• Diferențele de opinii cu privire la rolurile soțului/soției, mamei/tatălui, șefului familiei etc.
• Așteptări nerezonabile ale partenerilor.
• Diferențele de temperament.
• Reticența de a înțelege pe altul, ceea ce duce la lipsa dialogului constructiv.
• Gelozie excesivă, trădare, neglijarea relațiilor intime.
• Tulburare gospodărească.
• Prezența obiceiurilor proaste sau a consecințelor asociate acestora.
• Dezavantaj material.
• Diferențe de valori materiale, spirituale, familiale.

Conflicte într-o familie tânără

Conflictele apar adesea în primul an de existență a unei familii tinere. Pentru a le elimina, partenerii trebuie să fie dispuși să:

1. Moral și social. Aici, educația, vârsta și nivelul social de trai ale partenerilor devin importante. Astfel, vârsta favorabilă pentru căsătorie este considerată a fi 22-23 de ani pentru femei, iar 23-24 de ani pentru bărbați. O femeie nu ar trebui să fie mai în vârstă decât un bărbat. Un bărbat poate fi cu cel mult 12 ani mai în vârstă decât soția lui. Oamenii trebuie să înțeleagă clar ce este căsătoria, ce se așteaptă de la ei în căsătorie și dorința de a-și îndeplini responsabilitățile, și nu doar să ceară îndeplinirea drepturilor lor. Soții trebuie să fie dispuși să ducă un stil de viață sănătos care va ajuta la întărirea familiei și la creșterea copiilor sănătoși. Locuința și facilitățile materiale nu afectează întotdeauna longevitatea relațiilor, dar uneori devin un factor de intensificare pentru dezvoltarea certurilor.
2. Motivational. Familia ar trebui să se bazeze pe iubire, disponibilitatea de a-și asuma responsabilități, de a crește copiii și de a-i face oameni autosuficienți, pentru a fi independenți.
3. Psihologic. Prezența unor astfel de calități și modele de comportament care vor contribui la întărirea și dezvoltarea familiei și la rezolvarea situațiilor conflictuale.
4. Pedagogic. A avea anumite cunoștințe în diverse domenii ale vieții de familie și disponibilitatea de a aplica aceste cunoștințe.

Nu există o singură familie în care să nu apară certuri. Important este însă disponibilitatea soților de a soluționa orice dispute care vor apărea nu numai între ei, ci și în cadrul fiecăruia dintre ei.

Conflicte în familie între copii

Atunci când un al doilea copil apare într-o familie, acest lucru duce adesea la conflicte frecvente între copii. Acest lucru este destul de normal, deoarece copiii luptă pentru atenția și dragostea părinților lor, dorința de a-i câștiga alături, dominația și puterea asupra celorlalți. Conflictele dintre copii sunt normale. Părinții încearcă să interfereze cu ei, dar acest lucru duce adesea la faptul că copiii pur și simplu încetează să intre în conflict în fața lor.

Este necesar să rezolvăm cauza ceartă dintre copii și nu doar să pedepsiți pe cineva în timp ce îl protejați pe celălalt, ceea ce nu face decât să mărească ura copiilor unii față de alții.

Părinții nu ar trebui să fie supărați de prezența conflictelor între copii, deoarece chiar și în familiile fericite pot apărea. Uneori, ignorarea conflictului este cea mai bună tactică, deoarece copiii lucrează adesea „pentru public”.

Rezolvarea conflictelor din familie

Pentru a rezolva conflictele din familie, trebuie să depuneți eforturi pentru înțelegere. Dacă ambii soți încearcă să se audă, atunci este posibil un compromis. Nu este nevoie să câștigi aici, pentru că a câștiga înseamnă un învins. O uniune este o uniune a doi parteneri egali, nu un sclav și un stăpân. Doi soți ar trebui să fie confortabil în relația lor, astfel încât în ​​cele din urmă uniunea căsătoriei să nu se prăbușească din cauza faptului că dorințele cuiva nu sunt realizate.

Când rezolvați certurile în familie, nu trebuie să fugiți de probleme, ci să le rezolvați. Păstrați dialogul constructiv și calm cu scopul de a rezolva, nu de a câștiga sau de a apăra. Nu este indicat să implicați terți în dispută, deoarece acestea pot deveni un catalizator pentru ca conflictul să se declanșeze și mai mult.

Divorțul devine adesea una dintre modalitățile de rezolvare a conflictului. Psihologii disting trei etape:

1. Prima etapă are loc la nivelul divorțului emoțional, când partenerii pur și simplu încetează să se aprecieze, să se respecte, să se iubească și să se întindă.
2. A doua etapă este marcată de divorțul fizic, când partenerii încep să doarmă în paturi diferite și chiar trăiesc separat.
3. În a treia etapă are loc divorțul legal.

Adesea, divorțul devine de fapt o modalitate de a rezolva conflicte care pur și simplu nu pot fi eliminate într-o anumită familie din cauza incompatibilității partenerilor.

Modalități de rezolvare a conflictelor în familie în cele din urmă

Care va fi atmosfera în familie depinde de comportamentul și comunicarea partenerilor. Doar cu eforturile ambilor este posibil un viitor fericit împreună. Partenerii trebuie să respecte câteva reguli pentru a rezolva conflictele în cele din urmă:

1. Acceptați-vă unul pe celălalt așa cum sunt.
2. Privește realist dezacordurile existente și nu spera că vor dispărea de la sine.
3. Cunoaște-ți partenerul și acceptă-i caracteristicile și unicitatea.
4. Încercați să depășiți dificultățile, nu să le creșteți, pentru a deveni și mai aproape.
5. Aflați cum să iertați și să uitați nemulțumirile.
6. Învață să nu-ți impuni părerea, ci să negociezi. Argumentează-ți punctul de vedere dacă crezi că este important, dar acceptă că cealaltă parte vrea ceva diferit.

Conflictele apar în fiecare familie. Adesea vine un moment în care soții doresc să divorțeze. Dar familia în care soții decid să se accepte reciproc, să nu încalce libertatea și drepturile și să rezolve problemele mai constructiv devine puternică și fericită.